Utdrag ur min dagbok från år 2002!
Utdrag ur min gamla, väldigt gamla dagbok:
"Torsdag 26/12 2002
Klockan 12.20
Nu har jag precis kollat på en film med min nya video. Detta får bara DU veta:
Att min pappa och pappa kom in i mitt rum när dom hånglade på filmen. Och det var pinsamt, för man är rädd att de ska kolla på en så där konstigt och man är rädd att de ska fråga något som: "Brukar du göra så där?
Förresten, tänk om man heter Ann Al. Då blir det ju Anal. Stackars den personen. Jag säger bara det.
P.S Jag kollade på Eva och Adam."
Jaha ja. Ibland undrar jag ju vad som är felet på mig, och nu har insett att det faktiskt sitter kvar sedan långt tillbaka i tiden.
Facebooks medelålder steg över en natt!
Nej, pappa. Gå tillbaka till spegeln där du står och spänner dina muskler. Där du hör hemma! :)
Så här ser hans profilbild ut!
Michaelas givande vardag!
Eftersom som mia syster förhoppningsvis flyttar till San Francisco om precis en vecka idag passa hon verkligen på att njuta av livet nu. Så här ser en vanlig dag ut för henne:
- Klockan 07.00 ringer min klockan och då ligger hon och gnyr med fötterna utanför sängen och huvudet under täcket en liten stund.
- Klockan 09.00 ringer hennes klocka, med hon snoozar och somnar om direkt
- Klockan 10.30 vaknar hon lagom till Våra bästa år och ligger och kolla på det i sängen.
- Klockan 11.25 kollar hon på Top model Kanada, samtidigt som hon ger sig själv frukost på sängen. Idag serverades det flingor med en tesked eftersom det inte fanns några diskade skedar.
- Klockan 12.20 börjar How I met your mother. Hon är fortfarande stationerad i sängen.
- Klockan 12.45-13.15 är det en liten paus i tv-tittandet (det går inte bra tv-program då) och istället hinner hon klä på sig (myskläder förstås) och borsta tänderna.
- Klockan 13-15-16.00 kryper hon ner i sängen igen för att kolla på Oprah Winfrey Show, Extreme Homemakeover och Tyra Banks Show.
- Klockan 16.00 börjar hon laga mat till mig och pappa. Samtidigt tittar hon på reprisen av Kanadas next top model. (På helgen börjar hon dock äta chokladpudding för att sedan komma på att hon har glömt att äta middag).
- Klockan 19.00 fortsätter dagen med Two and a half men, den här gången i soffan.
- Klockan 20.00-22.00 kommer den första variationen på dagen. De här tiderna går det nämligen olika tv-program varje kväll.
- Klockan 22.00 lägger vi oss i vår gemensamma säng, skrattar oavbrutet ungefär till 23.00 och somnar kort därefter!
Självklart innehåller även dagen lite facebookande. Givande dag Makarena! :)
Jag säger ingenting!
"Om man gör den där quizen "Får du ligga i helgen?" på facebook, måste man publicera den då?"
Jag säger som Anders Bagge "Jag säger ingenting".
Förresten, om du gillar begagnade och redan intuggade tuggumin. Från Lundberg om ett, hon bjuder gärna :)
Därför ska du ALLTID ha toalettpapper i bilen!
För länge, länge sedan var det en familj bestående av två föräldrar och två små barn. De var ute på en utflykt och satt i bilen på väg hem när plötsligt ett av barnen kände ett stort behov av att gå på toa och göra nummer två. Men oturligt nog fanns det ingen toalett i närheten, så han fick helt enkelt ge sig ut i skogen och sätta sig bakom ett träd för att uträtta sina behov. Sin pappa hade han med sig för att ta hand om den tråkiga delen av processen, torka! När pappan märkte att det här blev en lite mer kladdig historia än vad han tänkt sprang han i panik tillbaka till bilen där mamman väntade och sa att han behövde toalettpapper. Inte heller mamman hade något toalettpapper så pappan fick lösa det på egen hand.
När pappan och sonen kom tillbaka till bilen grät den lilla pojken hejdlöst och när mamman frågade varför berättade pappan att han i brist på toalettpapper hade använt en pinne till att torka sin treåriga son i stjärten med. Han hade antagligen lite bacillskräck. eftersom en normal person i första hand skulle tänka på ett löv, eller?
Än idag har pojken men efter den här hemska händelsen. Citat från honom:
"Än idag vaknar jag upp på nätterna av att jag ser pappa stå med pinnen i handen. Jag tror inte att du kan förstå den oerhörda smärtan på riktigt".
Stackars, stackars pojk!
Och just därför bör du alltid ha med dig toalettpapper i bilen!
Svenska Hollywoodfruar är inte slut!
Därför låter jag er njuta av min egen tolkning av Hollywoodfruarna. Och vem vet, kanske fortsättning följer....
Sjuk!
Morgontrött!
Michaela: Nej, jag önskar att jag hade gått till systemet idag. Nu måste jag ju gå dit imorgon!
Lionel: Jag med, nu måste jag ju gå upp innan klockan två!
Morgontrött någon?
Anna Anka är på besök!
Jag har förstått att efter vår senaste musikvideo har det varit lite kaos i Vimmerby Hockeys omklädningsrum. Därför vill jag lugna eventuella grannar/hockeyspelare med att säga att DETTA ÄR BARA ETT SKÄMT. Vi menar inte allvar!
Så här gick det till när mina vänner Anna Anka och Maria Montazami från tv-programmet Svenska Hollywoodfruar (även om du inte sett programmet så kan du inte ha missat reklamen) var här på besök igår. Titta, lyssna, njut och glöm för all del inte bort att det är på skämt!
(Du som väljer att titta på filmen får gärna skruva upp volymen eftersom det är väldigt dåligt ljud i början. Men det blir bättre efter en liten stund!)
Framtidsplan: Så här ska jag bli rik!
Dagar då jag absolut inte har något att göra (en dag som denna till exempel) brukar jag ägna mig åt att tänka på helt onödiga saker. Idag var det enda som kom upp i mitt huvud att jag ska bli rik. Så jag tänkte göra en lista på de sakerna jag ska (eller kanske vill) göra innan jag dör för att bli rik.
- En dag får jag helt plötsligt för mig att jag ska köpa en trisslott, det var ju så länge sedan. Jag sätter mig sedan ner för att skrapa min trisslott i lugn och ro och vad händer om inte... Jag skrapar fram 1 miljon. Plötsligt händer det!
- En dag när jag har det lite knapert i plånboken skrapar jag ihop mina allra sista pengar och går till bankomaten för att ta ut dem. När min enda hundralapp kommer ut fran apparaten tar jag mitt kontoutdrag och går därifrån. När jag senare på dagen plockar upp det ser jag att mitt saldo är 2 383 000 kronor. Någon har gjort en felöverföring och ber aldrig om att få pengarna tillbaka. Jag lever lyxliv resten av mitt liv!
- Ett alternativ till föregående punkt är att när jag väl har tryckt på knapparna att jag vill ta ut 100 kronor hakar bankomaten upp sig, spottar ut hundralapp efter hundralapp över mig och den slutar inte förrän jag är 3 792 000 kronor rikare.
- En dag när jag kommer hem från skolan sitter min familj med en advokat i köket och diskuterar. När jag frågar vad som står på berättar de att vi har en avlägsen släkting i Amerika som nyligen har dött. Hon har testamenterat hela sin förmögenhet på 4 729 000 kronor till mig. Tack!
- Ett alternativ till föregående punkt är att det min mamma och advokaten diskuterar om är min pappa. Han som jag i hela mitt liv har kallat pappa är endast min plastpappa (ta inte illa upp pappa, jag vet ju att du är min riktiga pappa). Hon berättar att min riktiga pappa är en känd skådespelare som bor i Los Angeles (varför inte Brad Pitt eller Johnny Depp?) och vips så har jag 8 bilar, en garderob lika stor som mitt nuvarande hem och 5 792 000 kronor på banken.
- En dag får jag helt plöstligt en snilleblixt och kommer på en av de viktigaste uppfinningarna i historien (vad har jag inte kommit på än). Jag får snabbt patent på denna genialiska uppfinningen och är inom en månad rik som ett troll. 6 832 000 kronor finns på mitt konto.
- Om nu inget av ovanstående önskningar kommer infalla kan jag väl tänka mig att gifta mig rikt. Men det är endast en sista utväg! I nödfall! I så fall kommer jag nog ha obegränsat med pengar!
Drömma kan man ju!
Hur kan en svenskalektion vara så rolig?
En av de andra faktorerna till varför den här dagen blev som den blev var vår svenskalektion. Vi hade nämligen någon slags skrivstafett och i vår grupp spårade det ut en aning. Jag, Amanda, Becca, Jenna och Sofie skrev alltså en del var av en berättelse utan att veta vad de andra hade skrivit tidigare. Ett exempel på hur det kan bli är:
"Hej hej sommar! Hej hej sommar! Det är låten som snurrar runt i mitt huvud just nu. Solen steker och jag känner mig som en stekare. Snygg som jag är går jag runt på stan och förför alla brudarna. Stranden var full, varje gräsplätt är täckt av handdukar och picknickorgar. Jag tog upp mitt strandtennis jag köpte på Mallorca och frågade killen i sällskapet bredvid om han ville spela. Han var så snygg i badbyxor. Vilken kropp. Han kollade på mig och log. Jag kunde inte låta bli att fnissa, bli generad och helt varm i kroppen. Jag blev kär. Hjärtat började slå, svetten rann och kinderna blev röda. Han var så snygg att jag fick spelet. Jag bestämde mig för att göra något drastiskt. Jag gick fram till honom. Sa till honom vad jag tyckte. Han sa vad han tyckte och det passade perfekt. Vi är ett perfekt par. Jag älskar honom och vi kommer att leva tillsammans förevigt.
Nu vet jag vad jag ska göra varje gång jag har tråkigt eller är på dåligt humör!
Kung Christina!
Amanda (till vår lärare Christina när vi pratade om varför vår kung heter som han gör):
"Jag har hört att det fanns en kung som hetter Christina!"
Rebecca (från ingenstans):
"Om *** inte hade så stora bröst som hon har, så skulle det inte vara lika roligt att vara vän med henne"!
(Cencurerat namn på grund av säkerhetsskäl).
Snillet?
Får man göra så?
Har tagit en sväng på stan med Mia nu, men vi blev så trötta att vi gick hem ganska snabbt igen. Väl hemma tror jag att hon har sagt upp kontakten med mig. Jag körde absolut den absolut roligaste klassikern man kan göra!
Mia och jag satt på balkongen när plötsligt en bil full med unga killar stannar nedanför och frågar ett förbipasserande par om det finns något McDonalds i närheten. De börjar förklara vägen till Sibylla och Mr Burger (king) och samtidigt får jag ett infall och skriker "Ni kan få äta hos oss" och springer in genom dörren. Kvar på balkongen sitter Mia... i ungefär två sekunder innan hon springer efter mig.
Skitkul! Men, får man verkligen göra så?
Förlåt Mackan!
Får man göra så?
Får man verkligen göra så?
Videoblogg!
Jag funderar på att börja videoblogga (jag har även ett par vänner som tycker att det vore en brilliant idé). Kanske skulle jag börja med något sånt här? :)
Uppföljning till "Det verkar som vi har en konstnär bland oss"!
"hon är nu mera min nemesis. jag kommer göra allt som står i min makt för att göra henne illa!"
"med all rätt. säg att det står en röd van utanför shalom!"
"säg att det står en van utanför där hon är!"
"säg att hon aldrig mer kan gå ut när det är mörkt ut. för jag kommer vänta på henne"
"det kommer hon göra när hon är ihop tejpad med munkavel i min van! och vi är på väg ut till en sjö"
"jaja detta kommer sluta illa för henn. tur att jag har en lägenhet jag kan gömma mig i....eller gömma henne i"
Jag kommer rygga tillbaka av skräck varje gång jag ser en röd van!
Det verkar som vi har en konstnär bland oss!
Dock är det här ganska riskfyllt för mig att publicera, eftersom personen i fråga har hotat att kidnappa mig i sin "van" om jag gör det. Han har även bett min syster att skjuta mig!
Fly Wendela, fly!
Vem är han?
Tjejer, lär er att ragga som killar!
Idag tänker jag inte alls lägga massa skit på er killar för att tala om för er hur ni ska göra och vad ni absolut inte ska göra när ni träffar en tjej. Jag tror nog att ni har lärt er det (men för det tänker jag aldrig sluta tjata om att det INTE är okej att skicka ett åttonde sms när hon inte har svarat på de första sju). Utan idag tänker jag berätta för er tjejer hur ni ska lära er att ragga som killar. Livet är alldeles för kort för att ni tjejer ska sitta och vänta på att killen med stort K ska ringa. Bidra till ett jämställt samhälle genom att själv ta initiativ och res dig upp från hörnet där du tror att du ska sitta och se söt ut. Här kommer guiden för hur tjejer ska bli lika självsäkra som killar på raggningsfronten!
1. Gör en entré där du inte ser ut att be om ursäkt för att du finns. Ställ dig inte i ett hörn och låtsas skriva sms eller smeta på läppglans på de redan läppglansfyllda läpparna bara för att du inte har någon av dina vänner inom en radie av två meter. Hur många killar fungerar så egentligen? Nej, precis!
2. Ha kul och om du inte har kul kan du i alla fall se ut att ha kul. Ingen kille väljer att gå fram till en tjej vars mungipor håller på att falla i golvet. Och om han nu skulle göra det så är han nog en riktig torris och har lika tråkigt själv!
3. Spana in killen du vill ha och låt honom förstå det. Det handlar inte om att helt ohämmat kliva fram och berätta hela din livshistoria för honom och sedan inte lämna hans sida. Då kommer du garanterat skrämma iväg honom. Håll kvar hans blick och låt honom se vad du tänker (om han är tillräckligt smart förstår han). Han kommer garanterat titta efter dig resten av kvällen.
4. När ni får kontakt, låt honom sköta snacket. Ju mer du vet om honom desto mer makt har du över honom. Ofta svamlar nervösa killar (det stämmer enligt mina egna erfarenheter) om saker du tycker är riktigt ointressant, men du kan väl i alla fall låtsas att du tycker det är intressant?
5. Om han aldrig kysser dig får du ta saken i egna händer. Visst, det känns alltid bättre om killen tar initiativet till första kyssen men om han låter dig vänta så länge att du får nackspärr av att hela tiden sitta med huvudet i rätt läge för en kyss får du vänta för länge. Prova först med att lite diskret försöka visa din uringning mer och om det inte heller fungerar så får du helt enkelt ta saken i egna händer!
6. Ge honom inte ditt nummer utan låt honom kämpa lite. Så lätt ska han inte få dig. Om han vet ditt namn kan han leta reda på dig på facebook och det räcker gott och väl. Om han verkligen vill träffa dig igen kommer han hitta ditt nummer, jag lovar. (Om det däremot är en kille du vill bli av med så snabbt som möjligt ge honom numret 0705114966 så lovar jag att han aldrig mer försöker ringa dig).
7. Om du vill ligga med honom, gör det. Så gör alltid killar!
Snälla får jag vara med i din blogg?
Citat Christoffer Lilja:
"Snälla Wendela. Kan inte jag få vara med i bloggen? Snälla, bara en gång? Ta ett kort på mig när jag äter muffins!"
Hjälp jag är med i en japansk TV-show!
Jag och mina kompanjoner Sofie, Amanda och Reebecca (Jenifer var inte med eftersom hon för tillfället är halt, därför tycker jag att alla ska skänka en tanke åt henne. En tanke som inte har med hennes jacuzzi att göra). När vi står inne på guldsmeden tågar ett helt litet japanskt (eller egentligen var det ett koreanskt) TV-team in genom dörren och frågar om de får intervjua personalen. Roat kollar vi på och faktiskt så skrattar vi lite åt vad de blir utsatta för. Det skulle vi inte ha gjort för sekunden efteråt har de näst intill tryckt upp kameran i våra ansikten och börjat intervjua oss om Astrid Lindgrens Värld. Sofie avlägsnar sig hastigt från kamerans blickfång, Becca och Manda säger inte ett ord och därför måste jag börja prata (det är sjukt vad engelskan stakar sig om man inte är beredd). När jag har mumlat klart på konstig engelska vänder han sig till Becca som säger "I don't speak english" innan de hunnit ställa en fråga och sedan till Amanda. De frågar om hon gillar parken och hennes svar blev "Yes, it's nice" med ett gabskratt efteråt och sedan frågar de om hon gillar Pippi Långstrump och hon svara "Yes" som efterföljs av ännu ett gapskratt.
Bra insats tjejer, bra insats! :)
Är det bara i Korea man har så stora kameror?
