Som vanligt sitter jag och läser gamla tidningar och hittade en liten artikel som jag tänkte basera kvällens inlägg på. Artikeln handlar om 10 tabun på första dejten. Alltså vad du INTE ska göra på första dejten, om du vill ha en andra dejt det vill säga. Om du däremot snabbt vill bli av med din dejt så är det ett väldigt smidigt sätt att bara göra tvärtom. Faktum är också att denna gång är det riktat till det kvinnliga könet, men även om du tillhör det andra (lite mindre smarta) könet kan du lära dig ett och annat! Läs och njut! :)

Du ska inte...

... välja att ha dejten på en för romantisk plats.
Att ha en dejt på en fin och dyr restaurang blir sällan mer lyckat än att träffas på ett lite mer avslappnat sätt. Den pinsamma tystnad som alltid uppstår på en första dejt är lättare att undvika om du slipper sitta och oroa dig för om du skulle råka slå sönder det dyra porslinet , fisa högt (eller okej, det är pinsamt även på en picknickfilt i skogen) eller vem som ska betala den fyrsiffriga notan.

... krångla med beställningen.
Om du ska byta ut varje ingrediens i maträtten så att den förvandlas till en helt annat maträtt eller gud förbjude, börja tjata om kalorier, kan du lika gärna stanna hemma. Killen kommer dra snabbare än du hinner säga "rekommenderat dagligt intag"! Att klaga på maten är också ett big no no, om du tycker fisken smakar "fisk" kan du för stämningens skull hålla det för dig själv.

... försöka bevisa att du är grabbig.
Om du bara tittar på gulliga tjejfilmer som Dagboken och Dirty Dancing, ge dig inte ut på djupt vatten/hal is genom att försöka diskutera hurvida den nya X-men-filmen är bättre än de gamla eller om James Bond verkligen låg med alla Bond-brudar. Du är (förhoppningsvis) inte grabbig och ska heller inte vara det. Han gick ut med dig för att du är tjej, inte för att han behöver en ny äcklig, rapande, svärande ölhävande slusk. Du ska vara tjejig, så skrik gärna om du ser en spindel, även om du inte är det minsta rädd för den. Han känner garanterat att han har ballar av stål när han får vara lite macho och plocka bort spindeln (även om han är mer rädd än dig).

... analysera dejten i detalj.
Du behöver inte fråga dig själv efter första dejten om det här är mannen du vill leva med resten av ditt liv eller om du vill att han ska vara far till dina barn. Fråga dig istället om du skulle vilja ta med honom hem för att träna på att göra de där barnen. Då ligger du på lagom analys-nivå!

... berätta allt om ditt liv.
En ny potentiell pojkvän vill absolut inte höra om dina menssmärtor, tarmproblem, grannfejder eller familjebråk under första dejten. Inte heller att dina största intressen är att stöpa ljus, virka och reparera symaskiner. Desto mindre han vet om dig efter första dejten, desto mer nyfiken blir han på att lära känna dig ännu bättre. Berätta lagom mycket!

...prata om ditt ex.
Han vill inte veta, han vill inte höra och han vill absolut inte se bilder i sitt huvud. Helst vill han att du ska vara oskuld. Nej, skämt åsido. Lite erfarenhet skadar aldrig, men om du tvingar honom att konstant tänka på hur mycket ditt ex tjänar eller hur ofta ni hade sex, under er dejt på grund av att du inte slutar prata om honom så är du ganska körd. Trots att det enda du vill komma fram till är att han var en stor idiot, så går ingen kille på att du har kommit över honom när du beter dig på det sättet.

... prata om dina kroppsliga defekter.
Den gamla klyschan "Om du känner dig snygg så är du snygg" stämmer faktiskt. Om du sitter och påpekar dina brister för honom så kommer han också märka dem. Säg inte "Oj, vad mitt hår är smutsigt", "Jag bröt en nagel förut idag" eller "Min mage har varit lite orolig på sistone". Än en gång, HAN VILL INTE VETA och han ser det inte om du inte påpekar det.  En första dejt är en av de få gångerna det är helt okej att förssköna sanningen och låtsas att du alltid är så underbart charmig. Du kan även försöka lura i honom att det är precis så här du ser ut när du vaknar på morgonen.

... förutsätta att han betalar middagen.
När det börjar vankas betalning av middag, fika, bio eller vad ni nu gör drar du synligt upp plånboken och ger intrycket av att du tänker betala för dig själv. Detta är naturligtvis ingenting du tänker göra, utan en riktigt gentleman erbjuder sig att betala när han ser din plånbok (alltså kan det fungera som en liten påminnelse).

... bli packad.
Viktig information: Du tål ungefär en tiondel av vad en kille tål och därför ska du även dricka en tiondel av vad han dricker. Att han är helnykter och får leda dig som är dyngrak hem är inte sexigt och han kommer garanterat inte vilja ha en dejt till. Han vill definitivt inte att du ska bli sådär känsligt gråtmild som man bara blir på fyllan och han blir definitivt rejält skrämd om ett litet "Jag älskar dig" råkar hoppa ut ur din mun när han fångar dig i luften när du snubblar.

... berätta om hur viktig din killkompis är för dig.
Här gäller ungefär samma sak som med att inte prata om ditt ex. Han vill inte veta att ni kan prata om allt och att ni brukar ha mysiga filmkvällar. Han vill inte veta att ni absolut kan sova i samma säng "utan att röra varandra" det minsta. Han kommer garanterat sitta resten av kvällen och undra om ni brukar ha sådant där kompissex som är så bra att det bara kan uppkomma med någon man har just bara kompissex med! Nej nej nej!