Roligt citat från min syster samtidigt som hon dammsugar i panik:

"Vad fan gör Kim egentligen? Ligger han och gnuggar sig i skogen innan han kommer hit. Han har alltid med sig stenar och gräs hit. Är han Tarzan eller?"

Jag tror att ni alla har hört historien om pojken i Vimmerby (jag nämner inga namn, men vi kan kalla honom X) som efter en helkväll på Harrys bestämde sig för att ta med sin hund (jag nämner inga namn där heller, men vi kan kalla honom Y) på en promenad. Tidigare på kvällen har han varit på en förfest hos två snälla systrar där han hällde ner hela trapphuset med öl och när han sedan blev avlämnad hemma hos sig själv av en snäll kompis bestämde han sig för att inte sova, utan istället ta sig tillbaka festen.

Det var då han tog med sig sin hund Y och när han kom ut i sommarnatten bestämde han sig för att han inte ville gå, utan cykla. Istället för att sno en gammal cykel bestämde han sig för att göra inbrott  i en butik och sno en ny, eftersom han så bestämt ville ha en ny och fin cykel.

Jag förstår att ni alla nu undrar hur det här gick till och det gör även jag. Så igår tog jag med mig min kompis Linda som agerade fotograf, hennes hund Sickan som spelar Y och jag själv spelar X och undersökte detta. Vad tror ni om min teori?

Ett ämne som jag ständigt kommer tillbaka till: Jag funderar starkt på att göra en ny kategori i min blogg kallad Kims mat! Seriöst, vad äter killen? Äggula, proteindrink, keso och pasta med tonfisk (eller är det kattmat)?

Råkade komma hem mitt i sovmorgonen för min syster idag. Precis som vanligt låg hon i sängen, sov djupt och alla saker låg slängda runt henne. Om man verkligen kollar  lite närmare på detaljerna så är det faktiskt ganska underhållande!

1. Hon ligger med huvudet under täcket!
2. Endast benen sticker fram och de har inte fått något täcke på hela natten!
3. Datorn ligger bredvid henne lättillgänglig i sängen!
4. Glasögonen ligger (nästan mosade) under henne eftersom att hon i panik slängde av sig dessa sekunderna innan hon föll i sin djupa sömn!
5. Boken ligger bredvid glasögonen eftersom att den föll ur händerna sekunderna innan glasögonen åkte av!

Hej!

Nu är det äntligen slut på sex dagar av jobb i sträck (och knappt inga andra aktiviteter) och framför mig har jag tre lediga och soliga dagar. Dessa ska spenderas i Nossen, och jag faktiskt har fått lite försmak av vad som komma skall efter att ha åkt dit efter jobbet i ett par dagar:

En kille spänner sig hela tiden och studerar konstant sin solbränna, och pratar dessutom om den!

En kille leker med sin hund Simba i vattnet!

En kille påpekar hela tiden hur trevlig han är (om det är sant tål att diskuteras)!

En kille har ADHD och stimmar omkring som att han aldrig har sett vatten förut!

En kille tjatar om hur roligt det skulle vara att paddla hela tiden!¨

En kille bränner sig om och om igen!

Alla killar smörjer hela tiden in sig i kokosolja och är otroligt petiga med sina solbrännor!

En tjej håller alla killar med lunch och solkräm!

Den som lyckas klura ut vilka dessa beteenden stämmer in på lovar jag en fin present! :)

Ps Glöm inte att adressera till Nossenbaden om ni vill skicka ett brev till Kim Lindman! :)

Alltså, vad har hänt med världen? Min vän/bror Sebastian Nilsson (hela namnet om ni vill bli vän med honom på facebook) har lagt upp sitt allra första album. Och det innehåller inte mindre än det här:

Det uppstod en liten debatt vid middagsbordet idag, när min fader lade upp armarna bakom huvudet med ett linne på sig och blottade hela buskaget under armarna. Det har uppstått en konflikt i vår familj, och på ena sidan står jag och min syster Michaela, och på andra sidan står vår pappa Bertil (även kallad Terminator).

Vårt argument i denna debatt lyder:
Nej, killar ska inte ha hår under armarna. Varför uppfanns rakhyveln om man inte ska raka sig? Tänk er själva, efter en romantisk middag kryper man upp i soffan tillsammans och ska avnjuta en film. Tänk dig, du lägger dig i hans famn och helt plötsligt känner du något som kittlas i nacken. Och det är inte ett marsvin, utan det är hans armhår. Big no no! Ingen tjej vill lägga huvudet i en hårig armhåla. Vi vill inte se en heller!

Vår fars argument i denna debatt lyder:
Killar rakar sig inte under armarna bara. Han vill istället vända på det och säga: "Ge mig ett argument för varför man ska raka sig under armarna". Han tror även att det bara är mode, det är inte naturligt för en man att raka sig under armarna och historian och traditionerna säger detsamma.

Vad är rätt och vad är fel? Ska killar raka sig under armarna?

Jag vill avsluta med de visa orden från min syster: "Alla killar borde raka sig under armarna för att få en tjej"!

Min (fortfarande till största del paralyserade och nackspärrade syster) bad mig att göra en efterlysning åt henne på min blogg. Det låter lite som en kontaktannons/jobbansökan, men så får det bli!

Michaela söker en duktig massör eller en personlig assistent (jag uppfattade aldrig om det var en av dem eller båda kombinerat). Du får gärna vara manlig, lång, mörk och ha stora muskler, tydliga magrutor (gärna ingjutna) samt veta hur du ska använda dina händer. Det är inga problem om du tycker om att gå avklädd och det är ett stort plus om du kan sjunga och spela gitarr. Om du är en spansktalande latino är du redan anställd!
Dina arbetsuppgifter kommer vara att massera, underhålla och göra allt hon ber om utan att gnälla.

Tycker du att dessa uppgifter låter som något du skulle klara av eller tycker du att dessa egenskaper stämmer in på dig? Släng in en kommentar här nedan så ska vi se vad vi kan göra åt saken! Tack på förhand!

Frågade min kära syster Maggan vad hon tyckte jag skulle blogga om ikväll och fick ett argt svar tillbaka:

"Skriv om varför alla killar är svin. Kan vi inte döda allihop. Och om de nu är bra så är de säkert bögar".

Oj, bitter någon?

Förresten, nu när jag ändå skriver om min syster kan jag dra en liten historia om henne. Igår när hon var grillfest med familjen Nilsson/Larsson (ni vet en sån där grillfest med barnfamiljer) säger en av festdeltagarna till Antonia (som går i sjuan):
"Just det Antonia, du går ju på Astrid Lindgrens skola. Gör du också det"? Det sista menat till Michaela (som förövrigt är 21 år). Hihi!

Jag tänker göra ett litet försök att göra min blogg lite intressant igen genom att berätta en historia från helgen! :)

Det var så här. På lördagseftermiddagen kom jag hem efter jobbet och min syster stod lyriskt vid dörren och väntade på mig. Jag hann knappt få av mig skorna innan hon berättar vad det är som är orsaken till hennes trevliga humör. Hon hade nämligen varit på fotboll på dagen och hon ville tacka värmen väldigt mycket. Den gjorde nämligen så att en av fotbollsspelarna tog av sig tröjan i pauserna och visade sina (enligt Mia) inte av denna värld / ingjutna i magen / perfekta / overkliga magrutor.

Senare på kvällen gick jag och min syster ut till Öltältet och där var just denna kille vars mage Mia hade drömt om hela dagen. Jag bestämde mig då för att ta saken i egna händer, så när vi stod ett par stycken (däribland magruts-killen) och konverserade i surret skickade jag helt enkelt fram henne till honom. Eftersom hon är ganska liten så var det inte så svart för mig att bara knuffa henne den meter fram till honom och sedan tillade jag "Hon har något att berätta för dig".

Mia tittade förvirrat på mig och insåg sekunden efter att hon inte kommer ur det här så istället vände hon sina lite rosiga kinder mot honom (hon är ungefär i höjd med hans magrutor) och sa: "Jag såg din mage idag på fotbollsplanen". Med en stolt blick visar han upp sina magrutor för andra gången denna dag och alla som står runt honom kollar beundrande och frågar om de får känna.

Fick precis ett litet meddelande av en "gammal vän" som säger att jag borde sluta blogga och istället börja spela Khan Wars istället. Kan någon mer teknisk människa förklara för mig vad det är för något?

Mia skulle då svara på smset med sin jättebra mobil där siffran 5 inte fungerar och därför heller inte bokstäverna jkl. Hon skulle då svara att han istället skulle hjälpa mig med att blogga och det blev ungefär: "Häp henne med bogginägg istäet. Du sue bi så popuär". Det är ganska roligt att säga de meningarna, prova det! :)

Jag höll mig borta från facebook i två dagar, men det hindrar ju inte andra från att vara aktiva. Det ledde till en oändlig drös med nya händelser och även ett par vänförfrågningar. Men det absolut roligaste var att jag hade blivit taggad i 16 bilder (vissa var finare än andra) av min vän Hanna!

Bilderna kommer från vår klassresa till Turkiet förra sommaren och den sista bilden i albumet fick mig att minnas något av det roligaste på hela resan. På vägen hem var alla de 30 personerna som var med på resan dödströtta och lite torra i hyn efter allt solande och badande, utan jag och Hanna. Eller vi var också torra i hyn, men absolut inte dödströtta. Vi tyckte att alla var så otroligt tråkiga när de bara låg och sov i bussen till flygplatsen i solfrossa, så vi bestämde oss för att lätta upp strämningen lite.

Vi tog precis den sista aloe verakrämen ur tuben och insåg att nu kommer vi fjälla bort att solbränna innan vi ens har satt oss på flyget. Detta fixade vi genom ta fram en glidmedelstub någon av oss (jag nämner inga namn) hade i väskan och hällde över det i aloe veratuben. Bör även tilläggas att det inte fanns någon kork, så vi hällde allt in i den lilla öppningen och det tog ganska många minuter. Sedan var vi redo(!) igen och vi väntade bara på nästa person som skulle fråga om någon i sällskapet hade hudkräm.

Lyckligtvis var nästa person som frågade efter hudkräm vår vän Natalie och glatt räckte vi över aloe vera/glidmedel till henne och vi såg hur hon tryckte ut en stor klick med glidmedel och började smörja in sitt bröst. Dock kunde vi inte berätta vad vi egentligen hade gjort eftersom hon redan var fruktanvärt arg på oss för att vi hade skrattat hela tiden under vårt projekt när hon försökte sova. Så sanningen kom inte fram förrän ett par månader senare...

Förresten, när jag kollade igenom bilderna från balen som jag tog hittade jag en lite speciell bild. Det var nämligen en säkerhetsvakt från FBI/CIA/Säpo eller någon annan organisation som hade trängt sig in i bilden!

Kom precis på att jag fick ett litet visitkort av den där kaninen igår. Så jag gick in på webbadressen som står på kortet och jag undrar vad detta är, makelove.nu. Killen som går ut och festar i kaninkostym för att han tycker om att dansa i den?

Vem är han?

Äntligen ville datorn lyda mig!

Och ja, nu är den här. Det alla har väntat på (?). Jag och min syster släpper vår tredje musikvideo. Efter de två första med lite mer hip hop tema ändrade vi helt genre den här gången. Vi valde nämligen att göra vår egen version av smörsången/balladen/powerlåten Broken Strings av James Morrison och Nelly Furtardo. Vi tyckte att de förra könsrollerna klädde oss så bra, så även denna gången är det Mia som spelar tjejen och jag killen. Här är resultatet! Lyssna, se och njut! :)

PS. Förlåt pappa för att vi kladdar lite på ditt fönster i slutet, men vi torkade faktiskt av!

Som vanligt sitter jag och läser gamla tidningar och hittade en liten artikel som jag tänkte basera kvällens inlägg på. Artikeln handlar om 10 tabun på första dejten. Alltså vad du INTE ska göra på första dejten, om du vill ha en andra dejt det vill säga. Om du däremot snabbt vill bli av med din dejt så är det ett väldigt smidigt sätt att bara göra tvärtom. Faktum är också att denna gång är det riktat till det kvinnliga könet, men även om du tillhör det andra (lite mindre smarta) könet kan du lära dig ett och annat! Läs och njut! :)

Du ska inte...

... välja att ha dejten på en för romantisk plats.
Att ha en dejt på en fin och dyr restaurang blir sällan mer lyckat än att träffas på ett lite mer avslappnat sätt. Den pinsamma tystnad som alltid uppstår på en första dejt är lättare att undvika om du slipper sitta och oroa dig för om du skulle råka slå sönder det dyra porslinet , fisa högt (eller okej, det är pinsamt även på en picknickfilt i skogen) eller vem som ska betala den fyrsiffriga notan.

... krångla med beställningen.
Om du ska byta ut varje ingrediens i maträtten så att den förvandlas till en helt annat maträtt eller gud förbjude, börja tjata om kalorier, kan du lika gärna stanna hemma. Killen kommer dra snabbare än du hinner säga "rekommenderat dagligt intag"! Att klaga på maten är också ett big no no, om du tycker fisken smakar "fisk" kan du för stämningens skull hålla det för dig själv.

... försöka bevisa att du är grabbig.
Om du bara tittar på gulliga tjejfilmer som Dagboken och Dirty Dancing, ge dig inte ut på djupt vatten/hal is genom att försöka diskutera hurvida den nya X-men-filmen är bättre än de gamla eller om James Bond verkligen låg med alla Bond-brudar. Du är (förhoppningsvis) inte grabbig och ska heller inte vara det. Han gick ut med dig för att du är tjej, inte för att han behöver en ny äcklig, rapande, svärande ölhävande slusk. Du ska vara tjejig, så skrik gärna om du ser en spindel, även om du inte är det minsta rädd för den. Han känner garanterat att han har ballar av stål när han får vara lite macho och plocka bort spindeln (även om han är mer rädd än dig).

... analysera dejten i detalj.
Du behöver inte fråga dig själv efter första dejten om det här är mannen du vill leva med resten av ditt liv eller om du vill att han ska vara far till dina barn. Fråga dig istället om du skulle vilja ta med honom hem för att träna på att göra de där barnen. Då ligger du på lagom analys-nivå!

... berätta allt om ditt liv.
En ny potentiell pojkvän vill absolut inte höra om dina menssmärtor, tarmproblem, grannfejder eller familjebråk under första dejten. Inte heller att dina största intressen är att stöpa ljus, virka och reparera symaskiner. Desto mindre han vet om dig efter första dejten, desto mer nyfiken blir han på att lära känna dig ännu bättre. Berätta lagom mycket!

...prata om ditt ex.
Han vill inte veta, han vill inte höra och han vill absolut inte se bilder i sitt huvud. Helst vill han att du ska vara oskuld. Nej, skämt åsido. Lite erfarenhet skadar aldrig, men om du tvingar honom att konstant tänka på hur mycket ditt ex tjänar eller hur ofta ni hade sex, under er dejt på grund av att du inte slutar prata om honom så är du ganska körd. Trots att det enda du vill komma fram till är att han var en stor idiot, så går ingen kille på att du har kommit över honom när du beter dig på det sättet.

... prata om dina kroppsliga defekter.
Den gamla klyschan "Om du känner dig snygg så är du snygg" stämmer faktiskt. Om du sitter och påpekar dina brister för honom så kommer han också märka dem. Säg inte "Oj, vad mitt hår är smutsigt", "Jag bröt en nagel förut idag" eller "Min mage har varit lite orolig på sistone". Än en gång, HAN VILL INTE VETA och han ser det inte om du inte påpekar det.  En första dejt är en av de få gångerna det är helt okej att förssköna sanningen och låtsas att du alltid är så underbart charmig. Du kan även försöka lura i honom att det är precis så här du ser ut när du vaknar på morgonen.

... förutsätta att han betalar middagen.
När det börjar vankas betalning av middag, fika, bio eller vad ni nu gör drar du synligt upp plånboken och ger intrycket av att du tänker betala för dig själv. Detta är naturligtvis ingenting du tänker göra, utan en riktigt gentleman erbjuder sig att betala när han ser din plånbok (alltså kan det fungera som en liten påminnelse).

... bli packad.
Viktig information: Du tål ungefär en tiondel av vad en kille tål och därför ska du även dricka en tiondel av vad han dricker. Att han är helnykter och får leda dig som är dyngrak hem är inte sexigt och han kommer garanterat inte vilja ha en dejt till. Han vill definitivt inte att du ska bli sådär känsligt gråtmild som man bara blir på fyllan och han blir definitivt rejält skrämd om ett litet "Jag älskar dig" råkar hoppa ut ur din mun när han fångar dig i luften när du snubblar.

... berätta om hur viktig din killkompis är för dig.
Här gäller ungefär samma sak som med att inte prata om ditt ex. Han vill inte veta att ni kan prata om allt och att ni brukar ha mysiga filmkvällar. Han vill inte veta att ni absolut kan sova i samma säng "utan att röra varandra" det minsta. Han kommer garanterat sitta resten av kvällen och undra om ni brukar ha sådant där kompissex som är så bra att det bara kan uppkomma med någon man har just bara kompissex med! Nej nej nej!